今日は妻とドライブに行ってきました。
久しぶりにおのびばにも。
大変そうでした。
今夜は何時に寝ればいいんだろうか？
もうすぐ22時。
お風呂入って寝るなら最短でも23時になるかな？
しかし体調がおかしい。
先日はメンタルだったが、
今度は体。
ダーツも飛ばない。
なんだか不調続きで嫌になります。
歳なんでしょうね。
無理がきかないです。
生活リズムをどこに合わせればいいのだろうか？
わからない。
何をしたいかもわからない。
ただ言えることは。
3交代よりも無茶な生活リズムはもう無理だということ。
10年前はまだ全然余裕だったけど。
どうしようかね。
何かをやろうとしても何もできない。
何かをしようと思うと何か起きる。
今以上にもっと何もできなくなっていくんだろうね。
取捨選択をして行かないといけない。
ボーっとする時間をもっと取らないといけない気もする。
毎日何かしら考え過ぎている。
考えるのは悪いことではないのだが、
考え過ぎは困る。
グルグル思考がマワリ過ぎてショートする。
それが病気の症状なんですが。
もっと気楽に生きられんのかね僕は。
まだまだ開き直れていないです。
決められた時間に決められたことをやることが苦手です。
決められたことがあると、
それまでの時間の予定を詰め込み過ぎるし、
どんどんこなして予定の前倒しをかなりしてしまう。
全力疾走でマラソン走ってしまう。
ペース配分とか考えられない。
だから普通の仕事ができないのかもね。
時給800円なのに5000円分こなしちゃう。
それでグッタリして倒れる。
続けられない。
なんともならん。
最初は気をつけるんだけど、
数分で忘れる。
スイッチが入っちゃう。
なんだかなぁ。
何でもかんでもやろうとしない。
それも気がつくといろいろ手を出し過ぎている。
気をつけてもやはり無理。
狂気の沙汰。
それでも昔よりは手を広げ過ぎないように
セーブできるようになったけど、
全然こなせる量に留めることができない。
そして倒れる。
何もできなくなって初めて止まることができる。
マグロか！？
20代ほとんど寝てたからかなとも思う。
見た目も精神年齢も同い年の人は
もうおじいちゃんかな？
と思っちゃう。
なんか玉手箱もらってどこかに忘れたような気がする。
さて、
これを書きながらどの時間帯に生活リズムを持って行こうか
考えていたけれど。。。
決まらない。
どこに合わせても歪が生じる。
あきらめないといけないことをけっこう選び出さないといけないかも。
まぁダーツをスッパリあきらめればだいぶ楽になるんだけどね。
ダーツに割く時間は減らさないといけない。
一日1時間で満足すればいいんだけどね。
気がつくと10時間経ってるし。
なんだかなぁですよ。
最近はネカフェに行っても
妻が長くても6時間で止めてくれるから
そこまでではなかったが、
一人でダーツバーに行くと16時出発の4時帰宅なんてザラだし。
それがいけないのかな？
それでも投げたりないんだよね。
無茶苦茶だ。
ダーツバーの営業時間に合わせるとどうしても夜型になるし、
自分のリズムにすると超朝型になるし、
中間に合わせようとしてもどっちかに引っ張られてそれは無理だし。
どうしたもんか。
そんな感じなので睡眠時間が5時間無くて、
仮眠をちょこちょこ取って凌いでる感じ。
ロングスリーパーなのに。
普通って何？
という感じで毎日過ごしているけれど、
突っ走る性格を直すことは不可能です。
普通に寝て起きて仕事してという生活は、
性格上すぐに破綻します。
病気のせいの性格なので。
中学までは普通に暮らせてたのに。。。
いや、
小さな頃から突っ走る性格はあったな。
周りが見えなくなるというか。
こんなに長く書いてる間も悩んでるし。
答えは導き出せないし。
もう考えるだけ無駄にも思えてきた。
まぁでも体に違和感が出た時点で
いったん休むことを覚えたのは進歩だと思う。
今までは動けなくなるまでやってたからね。
しかしダーツは毎日8時間投げ続けて1ヶ月間かかって
ようやく違和感が出るレベルだからどこまでもやっちゃうね。
まったく疲れない。
それがいけないのだろうか？
もっと疲れることをやった方がいいのだろうか？
精神的にも肉体的にも負荷が軽過ぎる。
なんでだろう？
普通は趣味は1~2時間やれば疲れて満足するらしいよね。
やっぱりリミッター解除されてるのかな？
今回のブログももう2時間くらいかかってるけど、
まったく疲れてないし
なんなら朝まで書き続けることもやろうと思えばやれる。
大学の論文書くのもまったく同じ感覚。
気がつけばどこまでも書いてしまっている。
論文の場合は「だ、である。」口調になるだけ。
スクーリングのときに論文書くのに
一ヶ月かかったとか話している人が多いけど、
僕はいつも数時間で書き上げちゃう。
それでも一度も落としたことは無いし、
優ももらえる。
これは20年以上日記を書き続けたことによる
成果なのだろうとは思うけれど。
どこまでも続きそうなので今回はここでブツっと切るけれど、
すでに2000文字。
無茶苦茶だ。
反省文を原稿用紙1枚に書いても400文字。
原稿用紙5枚分。
よくこんなに書けるよなとも思うけれど、
一人で文字にするのは苦じゃないけれども
他人と会話するのはかなり苦手。
舌っ足らずなのと
相手の話を聞いて喋りたいことを構築して
言葉を発するまでに相手や第3者が発言すると再構築してとなり、
話せない。
話し出せない。
考え過ぎて喋るからか？
他人の言葉を遮るのも嫌だし。
相手が話したいことを聞いてから
こちらが話したいことを喋る。
1対1ならばなんとかなることが多いが、
相手がしゃべり倒す人だと
こちらが喋っていいのかわからず話を聞くだけになる。
3人以上集まるともはや喋らない。
聴くだけ。
おっといけない。
続けてしまった。
こんな感じなので、
小説でも書いてみようかと思ったこともあるが、
設定を考えるのがなかなか難しい。
設定さえ決まれば話はスラスラ書けると思うけれど。
2次創作とかの小説は、
生み出すことをしていないのであまり書きたくないし。
2次創作ならいくらでも書けるけど、
それでは僕が楽しくない。
ならばオリジナル書いてみろよと思うが、
なかなか設定を考える時間が取れない。
と、
どこまで続ける気だ？
今度こそ終わろう。
ぢゃ、また。
