長い間、
20代中盤から40歳くらいまで、
頑張らないを目標にして来ていた時期もあったけれど。
結局気がつけば頑張り過ぎていた。
そういう性格なのか病気のせいなのか、
たぶん病気のせいなんだろうとは思うけれど。
直りそうにない。
これ以上頑張るともうヤバイと思った。
何もしようと思わなければ頑張らない。
そう考えたけれど、
それも忘れてまた何か始めてしまうんじゃないかと思う。
おかしくなって、
家族に迷惑をかけるのはもう嫌だ。
自分もかなりしんどい。
これ以上負荷をかけることは止めたい。
もっと生き方を変えないとツラすぎる。
どうすれば手を抜けるのか、
どうすれば適当にできるのか。
具合を探しているが
すぐに周りが見えなくなるどころか
自分も見失う。
これができるようにならないと社会生活は送ることができない。
LEEの30倍カレーを一年分買ってきた。
たぶん25食くらいだけど。
限定販売だから今買わないといけないが、
こういうところも本当はダメなところなんだろうな。
なぜ他のカレーで妥協しない？
今年のLEEは美味しかったから買ったけど。
去年は美味しくなかったから買わなかったけど。
こういうこだわりを持つのがいけない気がする。
こだわりを捨てたらもっと楽に生きられると思う。
でもそういう生き方ってつまらなくない？
って考えちゃう。
今日は結婚記念日。
14年目かしら？
なんだかんだと続いてしまっている。
よくもまぁ続いたこったね。
今日は薬飲んで寝て過ごしてた。
メンタル回復はまだまだだ。
もう少しかかりそう。
今夜からまた湯船に浸かろうと思う。
それくらいの気力は出てきた。
そして湯船に浸かることで痩せていたかもしれない。
一番最初に痩せる頬がこけてきてた。
薬もよく効くし、
できるだけ入ることにしよう。
しかししんどいな。
心がえぐられたような感覚。
これは少し時間がかかりそうだ。
こうしている間にも時間は過ぎて世界は進んでいる。
僕は止まったまま。
歩き出さない方がいいのかな？
ぢゃ、また。
